我以问代答:“你们的孩子是男孩吗?”
“男孩。您放心,我将来当婆婆不会那样。”她立刻意识到自己也会成为婆婆。
我很高兴她意识到这一点,于是我说:你能想到自己当婆婆很好,但马老师的意思,不是说你将来怎样当婆婆,而是说现在怎样学会从婆婆的角度看问题。无论如何你现在也是较多地从儿媳的角度看问题,不大容易理解对方的心态的。我们常常站在自己这一面看问题,这叫自我中心意识。许多婆媳关系障碍都是这样造成的。消除误解和障碍的办法就是破除过度的“自我中心”,彼此“换换个”,心理学上叫做心理换位。
“您是说让我多站在婆婆的立场想想?”少妇开始了反思。
“对。”我肯定说,“马老师知道你是个善良的人,也想当一个好儿媳,只是心里的弯子一时绕不过来。如果领悟了上面的意思,来个心理换位,你就会发现你说的那些伤心事,原来还有另外一层道理:比如,伺候产妇怎么一定要婆婆?不是也有娘家妈或丈夫伺候的吗?何况婆婆在乡下生活惯了会不习惯城里的生活?你有丈夫在身边,即使婆婆就是不愿伺候,一个快70的老人了又有什么大错?比如,你有病为什么不直接请婆婆来帮你?没有直接通话你怎么保证婆婆一定知道了你要她来照顾?你感冒发烧到底不是什么大病,即使婆婆知道了没能来照顾你,快70岁的老人又有什么大错?再说什么叫‘不叫白不叫’?比如,你长年在家难道真的照顾不好一个孩子?你知道婆婆一个人拉扯大了几个孩子?婆婆说‘一个大人看个孩子,还用别人’不也入情入理吗?比如,孩子的棉裤你不会做,为什么不直接向求助婆婆而要旁敲侧击?比如,婆婆问你孩子的棉衣难道不是一种关心吗?你不责备自己说谎为什么偏要挑剔人家?面对说谎的儿媳你是婆婆该又能怎么做?马老师不是说你婆婆一定没有不是,而是说你能如此这般换换个来思考,你就会换了一份好心情。你也就会感到,善待别人就是善待自己,何况婆媳本是一家人?你就会发现,天也宽了,地也宽了,你的伤心也烟消云散了。至于该怎样待婆婆,还用不着马老师给答案吗?”